更新時間：2022-06-26 20:54:27作者：admin2
1、一美女去相親，男方說：他是種地的，種了280公頃。美女一聽是種地的，轉身就走了。
回來查了一下手機后，她狠狠地扇了自己兩個耳光……
2、一名婦女抱著一個孩子上了公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子！”
氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”
那人答道：“您趕緊去找他算賬，我來替您抱這個丑猴子……”
3、“小明是班上最淘氣的孩子，”班主任對女教師訴苦，“最讓人煩惱的是，這孩子從來不曠課。”
4、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：“你們認為這兩個人是什么關系？”
大家面面相覷，不知道該怎么回答。
老師憤慨地說：“這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？”
5、孫悟空在下界稱霸，驚動玉帝。
玉帝叫來眾神問：“下界是何方神圣在作孽？太白金星說：“乃一猴子。”
玉帝說：“形容一下那猴子。”
太白金星答：“長一身黃毛，很能打斗。”玉帝問：“能精簡點嗎？”
太白金星答：“很黃，很暴力。”
6、在酒店吃飯，吃飯的時間，突然內急，服務員熱情地說：“我們酒店沒有衛生間，你可以到對面公廁，我們和他們有個約定。到那里你就說：“來吃飯的就讓你進去了。”
7、班主任有一怪毛病，一生氣就會吐字不清，嚴重時會說不出話來。
有一天在課堂上，他突然發現一個不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡覺，給我站起來！”他周圍頓時并排豎起了一道九人的“人墻”。
8、一個八十多歲的老頭子常常樂呵呵。
他告訴別人說：“我的生活謹守老人規則：如果牙刷是濕的，我一定刷過牙了；如果早晨床邊的收音機是熱的，我昨夜一定忘記關上；如果我腳上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里總有同樣一只褐色一只黑色的鞋子。”
來了來了。。。
1、
“醫生，您能幫我開個藥嗎？”
“以后這種小事不要來麻煩我。”
醫生接過藥瓶并幫我擰開。
2、
小明是一只蛾子，但他從來不飛。
“你為什么不飛呀？”同伴賣力地撲棱著翅膀問他。
“飛起來的樣子太難看了。我怕掉粉。”小明一邊咳嗽，一邊回答道。
3、
你叫什么？”
“虛淵玄”
“叫什么？”
“虛~淵~玄~……”
“全名！老子TM會拼音！”
4、
大人:魔鏡魔鏡，白天為什么不懂夜的黑？
魔鏡:你在哪？？？是誰在說話？？我的攝像頭瞎了！！！
5、
孫悟空：土地！俺老孫的金箍棒在哪里？
土地公公：大圣——您的金箍——棒就棒在配您的發型！
孫悟空:不是！我是說，我的金箍 棒！！
土地公公:棒！！大圣的金箍絕對棒！！
6、
有一只狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。
結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。
然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
7、
建議大家抽了煙就不要親女孩子，她們不喜歡煙味。
這不就剛剛，我抽了煙親了一下旁邊的女孩子，她男朋友飛起就是給我一腳。
8、
醫生：沒用了，放氣。
病人：千萬不要放棄啊！救我啊！
醫生：不是說你要放棄！是你的腿要放氣！
病人：腿也不能放棄啊！救我啊！
9、
一天，小蒼蠅問蒼蠅爸爸∶“我們為什么要吃人類的屎呢？”
蒼蠅爸爸教訓說∶“吃飯的時候不要說這么惡心的話。”
10、
都說男人好色，其實女人最好色！
小時候喜歡成績好的，長大后喜歡帥的，現在喜歡有錢的。
不像我們男人，一直喜歡漂亮的，從來沒有變過。
11、
去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，這是什么菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”
12、
男：寶貝，如果我買彩票中獎了，你會怎么辦？
女：我分一半，然后走人。
男：好吧，我中了12歐，這是你的6歐，拜拜！
13、
表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。
經過一個多小時的諄諄教導，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！
14、
那天我騎著自行車穿梭在一條胡同里，忽然迎面也騎來一輛自行車。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我們兩個在胡同里躺了很久…
15、
一個男生有天給女友發短信：“你今天的發型不一樣哦”，
女友說：“哦，我燙了一下”，
過了一會，他回了：“啊！嚴不嚴重啊？！＂